HoneyBunnyBlue

Seguimos De Charlas Con Amigos...


la imprescindibilidad es un estado mental. es eso que te hacen creer, pero que en realidad uno NUNCA lo es. desde que existe la Muerte existe la falsedad de la imprescindibilidad de las personas.
he dicho.

pd: thank you césar, for the idea.

Ya Sé, Ya Sé Cómo Decirlo!!


Tengo esa sensación, viste. esa sensación de..., cómo decirlo... tengo esa sensación que nos deja la Muerte cuando nos anda rondando.

Un Día Muy Particular...


ayer salí en dos oportunidades de mi casa. en la primera, justo donde iba a tomar el subte había chocado una ambulancia penitenciaria y se habían escapado dos reos. estaba lleno de polis con chalecos antibalas y revólveres en mano a las corridas; bajaron conmigo al subte, pero del otro lado y todo con un frenesí que me espantó. tuve miedo. mucho miedo y me quedé estática, abrazada a mi bebé unos minutos. la segunda vez que salí de mi casa, paso por donde siempre para llevarlo a oli a la plaza y veo mucho tumulto, polis incluída, ballado, me acerco porque indefectiblemente tenía que pasar por ahí y veo un cadáver, tapado con unas sábanas y una mujer llorando. un señor que tiene una juguetería a una cuadra de mi casa, cuando sacó a pasear a sus perros le dio un infarto masivo y murió en el acto. la que lloraba sería la mujer. ¡HORRIBLE! una escena triste, muy triste. estuvo durante varias horas el cadáver en esa misma esquina tirado en el suelo hasta que por fín se lo llevaron.
ayer fue un dáiq eu me dejó una sensación MUY FEA adentro mío. en mi corazón y en mi almita. tengo una rara sensación y no puedo expresarla en palabras. me dejó mal. muy mal. y encima está el mail de un amigo en el que me decía: "la muerte está tan segura de su victoria..."

me quedó un sabor a muerte en la boca, en los ojos y en la piel...

Un Amigo Me Dijo Hoy


"la Muerte está tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja".

ya lo había oído antes, pero hoy... ¡me pegó!

De Oruga a Mariposa


crack! se rajó la crisálida. y desde adentro puedo ver la luz. puedo escuchar el mundo tal como es. percibo sus sonidos y su luminosidad. se me dilatan las pupilas cada vez que intento observar por las fisuras de mi crisálida. me muevo. el mundo es pura sensación. me estoy acomodando. quiero verme bien para salir. quiero estar lista y ya casi lo estoy. puedo sentir la tersura de mis alas nuevas. casi imagino sus colores y lo bellas que son. un día me decido y comienzo a empujar. a asomar mi cabecita por ese orificio en el que antes supe espiar. empujo. push! primero mi naricita que siente el frío de una ventisca casi primaveral. luego el resto de mi rostro. mis labios perciben la calidez de un sol que explota al brillar. mis ojos, aún cerrados, se bañan jugosamente en la luz del nuevo ser. SOY. SOY. nazco a una nueva vida. a una nueva YO. YO.

POR TODAS ESAS VECES ANTERIORES EN QUE ME PREGUNTABA


cada vez que veo a los ojos a mi hijo; cada vez que me despierto y al voltear lo veo a él, al papá, durmiendo plácidamente a mi lado... cada vez que hace frío y me acurruco calentita en su cuerpo fuerte y magnánimo; cada vez que jugamos a los besos y a las cosquillitas con él, mi hijo, mi bebé: todas esas veces sé lo que es ¡¡LA FELICIDAD!!

crónica solitaria de un domingo a la mañana


8.30 am. soledad irrefutable y calcitrante. errante "sí", de una mujer a la mañana. muerte de un egoísmo anunciado. enciendo el desempañador de mis ojitos. sonido a lavarropas lavando ropita de bebé. nadie, NADIE a mi alrededor. ningún niño de felicidad magnánima que entorpezca mi tipeo cybernético. ningún ruido a pasitos alborotados y torpes. ni a autitos. ni siquiera olor a batahola. bajo la cabeza y lo acepto. camino vencida hacia el dormitorio. tristecita y sola, enmohecida de tanta solita soledad, agarro el control remoto y pongo "discovery kids".

si bailas cachete con cachete...


un viaje en el tiempo... "si bailas cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo..." veinte años; mi edad. noche tras noche, tras noche en Sky Ranch. una nada cerebral. la vida era sky ranch + pacha + chicano. "a bailarrrrrrrrrrrr, sin pararrrrrrrrrrrrr". qué pedo volador que tenía. pero CÓMO ME DIVERTÍAAAAAAA!!!!

Pesadumbre


hoy no me pesa ser yo. hoy me pesan las decisiones mal tomadas; o las malas decisiones, que es casi lo mismo. los equívocos de mi vida, que son muchos. hoy me pesan todas esas mañanas que me quedaba durmiendo. todos esos días que no fui. hoy me pesa el "lo dejo para la próxima". me pesa. y mucho. me pesan los años. me pesan las zapatillas. me pesan la remera y mi pantalón cargo azul. me pesan mi pelo corto, tan lleno de canas. mi sobrepeso. mis malos años. que fueron muchos. muchos. me pesa mi pasado. me pesa mi historia. me pesa ser quien fui. me pesan conarsa, cacho barrios, la estúpida provincia de misiones; o mejor dicho, sus estúpidos gobernantes. y todos esos estúpidos que tienen poder y no ven más allá de sus narices. hoy me pesa la mediocridad. sí, señor cómo me pesa. me pesa haber sido la hija de mi padre por tanto tiempo. me pesan también mi inconstancia, mi indecisión, mi falta de determinación. pero no me pesa ser yo. hoy soy muy feliz; como pocas veces. hoy tengo todo lo que siempre quice; sólo falto yo. mejorarme. demostrarme lo que puedo ser; cuánto puedo brillar. hoy no me pesa lo que tengo por delante. sólo tengo que sacarme las cáscaras; esa vieja piel que no me deja ser. basta de tener la cabeza baja. basta del falso conformismo. esa no soy yo. y hoy quiero. quiero y quiero y quiero. no está mal desear; es demasiado opaca una vida sin deseos. y yo deseo salir a flote. nacer de nuevo. hacer brillar mi inter lectus. hoy quiero más de esos dieces y felicitaciones que supe tener. síiiiiiiiiiii. hoy quiero brillar. ¡basta de tanta opacidad! ¡BASTA! mañana, cuando me levante, quiero incandilarme parada frente al espejo. quiero cegar a los que intenten mirarme.