sábado, septiembre 24, 2005
Fecha Probable de Parto...
30 de noviembre. se adelantó un poco. apenas unos días. por suerte, sigue siendo sagitario.
Decílo Enzo, decílo...estaba pensando. (es verdad, a veces pienso.) aunque en realidad fue más un impulso (hecho mucho más genuino en mí). una necesidad de sentarme y teclear. algo. lo que sea. estoy feliz. estoy feliz y no sé por qué. (¿hay que tener motivos?) duermo poco. muy poco. unas cuatro o cinco horas. más no puedo y eso que quiero.y cómo y cuánto quiero dormir más. pero no puedo. estoy feliz. ando feliz desde hace unos días. debe de ser porque en mi casa se bebe esa sensación. bienestar. a pesar de todo. porque no todo siempre anda bien. como todo el mundo. pero en casa hay bienestar. hay sensación de felicidad. como si nos hubiéramos ganado algún premio. como si algo hubiera cambiado. (¿habrá cambiado algo?) estoy feliz. y eso que todo sigue igual. tal vez... tal vez porque ya puedo levantarme del camastro. tal vez porque veo feliz a mi amor. al más grande. (de tamaño; de tamaño corporal me refiero.) tal vez porque algo invisible pero pesado, muy pesado, heavy se nos salió de encima. se fue. se alejó. se cansó de aplastarnos. no sé. todo se ve mejor. se saborea mejor. se huele mejor. la textura de mi casa es mejor. y eso ya es muuuuucho decir. por ejemplo. otro cañito del baño gotea, para variar. y no me saca de quicio. ota vez hay agua en el baño y no sabemos por qué. y no me caliento. ando en paz, podría decirse. feliz. tranquila. más enamorada. más dichosa. puedo disfrutar más de mi hijo. de mi panza. sí. yo creo que sí. que sea lo que haya sido eso que nos aplastaba se fue. se fue. y espero que nunca más regrese. byebye shit. byebye.
miércoles, septiembre 21, 2005
En el Día de la Primavera, un Amigo me Dijo...Y están los que sigeun corriendo cuando le tiemblan las piernas.
Los que siguen jugando cuando se les acaba el aire.
Los que siguen luchando cuando todo parece perdido.
Como si cada vez fuera la última.
Convencidos que la vida misma es un desafío. Sufren pero no se quejan. Porque saben que el dolor pasa. El sudor se seca. El cansancio se termina.
Pero hay algo que nunca desaparecerá, la satisfacción de haberlo logrado.
En sus cuerpos corrre la misma sangre.
Lo que los hace diferentes es su espíritu.
La determinación de alcanzar la cima.
Una cima a la que no se llega superando a los demás.
Sino superándose a uno mismo.
(es un gran amigo, mi amigo, no?)
martes, septiembre 20, 2005
Un ReSpIrO...al fin. un respiro. un toque de suerte. de la buena. de esa que te da ganas de creer que la fortuna existe, aunque sólo sea de vez en cuando. al fin un poquito para mí. para cambiarme. transformarme. no soy la mujer de la que te enamoraste. y quiero volver a serlo. quiero mirarme al espejo y reconocerme. no todo lo de ayer era feo. no todo el ayer. algo hay para rescatar. y quiero rescatarme. quiero convertirme en mí nuevamente. ser yo. una reproducción bella de mí. y no esto. esta cosa sin lado, como una alpargata. o una media. sin sabor. ni color. ni forma. sólo esencia. pura esencia. la pura esencia no sirve. sólo eso no alcanza. se necesita una figura, una forma bella que nos identifique. no que nos defina. no. mera y pura identificación. just that. por fin. sólo un poquito de egoísmo. un poquito. lo necesito. necesito reconocerme en el espejo. en esa imagen que me devuelve ese cristal maldito del baño. ese malvado me desfigura. y yo no quiero seguir así. perdonáme. perdonáme por este egoísmo. por este capricho, por estas ganas de ser nuevamente yo. lo necesito. por los dos. no sólo por mí. un beso. te amo.
lunes, septiembre 19, 2005
Me Pregunto...
¡¡¿¿¿cómo hacer para fabricar dinero???!!
(honradamente, muy honradamente.)
29 semanas...
29 semanas. despertarse temprano sin motivos. desvelarse. mirar el techo hasta el aburrimiento. observarte despacito mientras dormís. acariciarte suavemente. mudarme de dormitorio y de cama. trasladarme a la habitación de al lado. dormir con Oli. tratar de dormir. mirar otro techo. observar despacito mientras otro, más chiquitito duerme. acariciarlo despacito. girar y girar en la cama. ir al baño. recorrer la cocina. tomar agua. volver al dormi: los dos dormidos. pasar por la compu y tentarme. escribi. escribir algo para matar el desvelo. para ver si tecleando me ataca el sueño. pero las letritas se imprimen en la pantalla y yo no me duermo. ni bostezo.
29 semanas. y ya no duermo. me despierto todas las mañanas a la misma hora; sin motivos. sin obligaciones. sin reloj despertador. me despierto y miro el techo. las paredes. la espalda de mi marido. su perfil. cambio de habitación y observo a otro Idoyaga. sólo que más chiquito. y el sueño no vuelve. y el cansancio tampoco. y la incertidumbre me ronda. me zuzurra al oído. los demonios se pliegan y la imitan. caminan delante mío; casi desfilando. y los minutos se vuelven chicles. elásticas horas de desvelo. párpados enrrollados como cortinas de mimbre.
29 semanas.
¿qué me está pasando?
viernes, septiembre 16, 2005
Ahhhhhhhhh!!...cómo duele la vida a veces...
jueves, septiembre 15, 2005
Ando un Tanto Melanco y Culposa...miro a Oli y lo veo tan celoso. tan celoso pero TAN celoso que me duele. me duele no poder hacerle entender que él siempre será el hombrecito de mamá. el amor de la vida de mamá. y que su hermanito/a también lo será pero no por eso lo amaré menos. NADA QUE VER.
me duele tanto ver en sus ojitos esa locura de tristeza. de celos. esa miradita de auxilio, de dolor. y no sé cómo manejarlo. no sé cómo explicarle, qué más decirle para que deje de sufrir. para que deje de mirarme así.
siento que entramos en la cuenta regresiva y que después de que nazca el bebé ya nada será igual porque ya nunca más seremos sólo él y yo. y que Oli está sufriendo. quiero compartir con él estos últimos días de exclusividad. de amor sin límites. sin tener que atender a un bebé más chiquito que me va a demandar más. porque va a depender más.
¿y mi Oli? él es el amor de mi vida. el amorcito de mamá. mi hombrecito hermoso. mi gatito dulce de leche. mi bichito de luz. él me enseñó a ser mamá. a cumplir con mis responsabilidades y a anteponerlo primero a él; siempre a él. con él aprendí todo y por él soy quien soy. (por él y por su papá.)
me siento tan culposa. tan culpable de su sufrimiento. sobre todo porque no sé cómo hacerle entender que yo lo amo con toda mi alma y que nada cambió ni va a cambiar. que él es todo para mí y que este bebé es sólo un hermanito/a; nada más. que nadie viene a desplazarlo ni a sacarle el amor de su mamá. que yo LO AMO COMO A NADIE EN EL MUNDO Y ASÍ VOY A AMAR A SU HERMANITO/A. QUE LO AMO. LO AMO. LO AMO.
martes, septiembre 13, 2005
Justo, Justo, Justo...me acaba de llamar mi mamá desde Posadas, Misiones, para decirme que le haga una lista con las cosas para el bebé que me hacen falta que ella me las va a ir comprando. justo, justo, justo que yo estaba escribiendo las ganas que tengo de comenzar a hacerlo. cómo son la madres... me leyó la mente y el CORAZÓN a mil doscientos kilómetros. como le dije que me gustaría que lo hiciéramos juntas me dijo que cuando terminara de rendir (porque está estudiando derecho) se viene unas semanas y lo hacemos juntitas... ¡¡QUÉ FELICIDAD!! IUPIIIIIIIIIIIII!!!!!!
madre... hay una sola.
Hoy Me Dijeron...
hoy un taxista estuvo tratando de adivinar el sexo del bebé. tenía toda una teoría. me dijo que como Oli está muy pegado a mí es nena. luego me dijo que por la forma de la panza también es nena. que las panzas de varones son más altas y las de nenas más bajas y que mi panza era baja. que los varones celan de la madre cuando es nena y no así si es varón. y de todo esto estaba tan seguro que casi casi podría decir que para él era una ciencia cierta. una intuición científica.
yo me quedé pensando en por qué los varoncitos celarían más de una nena que, para mí, no les representa compentencia y no de otro varón que sí les significaría una "competencia", ya que es "otro" igual a ellos, "otro" que no les deja ser "únicos".
me pregunataba, qué sé yo........
Me Inundan, Me Inundan...
me alcanzan las aguas de la ansiedad, de las ganas de comenzar a ver ropitas y cochecitos y pañales y precios de todo lo que va a necesitar mi próximo hijito/a. tengo ganas de comprarle la cajita donde voy a llevar su ropita, fijarme qué cosas de Oliverio le van a servir. elegirle la mudita con que va a recibir al mundo o mejor dicho que el mundo lo va a recibir a él/ella. ver cositas bien churras para que esté super buen mozo o moza cuando lo/la vayan a visitar. falta tan poco. un suspiro en la inmensidad. nada. quiero comenzar a ver las telas para tapizarle el cambiador. comprar otra pañalera: una para Oli (que ya tengo) y otra para su hermanito/a. buscar el moisés con su tul. comenzar a ver la distribución del cuarto de los chicos. por un lado la camita de Oli y por otro... el moisés primero, la cunita después. ver si puedo cambiarles las cortinas por unas más oscuras. qué sé yo. se me ocurren miles de cosas que le quiero preparar. como casi todo ya lo tengo, puedo fijarme en detalles para el cuarto. con poca plata pero mucho ingenio y ganas se puede hacer mucho. me desbordo de ganas. de ansiedad. me inundo. me inundan las gana de comenzar. pero debo calmarme. a pesar de la fugacidad del tiempo, aún falta un poco. un poco. sólo eso. nada más. pero falta. y encima este reposo forzado, obligado que no me deja deambular y descollar y destornillar la city buscando las cosas que quiero ver para él/ella. mirando, eligiendo. y debo guardar reposo. comenzar con calma. de a poco. paciencia. tener paciencia nunca fue mi fuerte. ser paciente. (y no de mi marido). aguantar. esperar. ya va a llegar. ya va a llegar.
lunes, septiembre 12, 2005
Y qué sucede cuando tengo más para decir...tecleo y tecleo y nada se agota ni se agita. las manos vierten ideas, palabras, pensamientos, sensaciones. me vierten y no ceso de vertirme. de devolverme. de vomitarme. y de repetirme. las mismas palabras a pesar del tiempo y del espacio. y de los cambios. y de mis distintos yo. a pesar de ello: las mismas palabras. y es que... ¿sigo siendo yo? o ¿porque no tengo inventiva ni imaginación? o ¿porque el mundo es tan amplio y mi mente tan chica? o ¿por la falta de lectura? o ¿por el tiempo transcurrido? no sé. tengo demasiados árboles en frente como para ver la salida; la solución. y así fue que 2+2 = 4. y que 5 x 5 = 25. y que la raíz cuadrada no existe porque nunca vi que las raíces de las plantas sean cuadradas. las vi con formitas. unas más largas y otras más cortitas. las vi comestibles, como la mandioca o la papa. las vi venenosas y hasta las vi curativas. pero ¡¡¿cuadradas?!! NUNCA. entonces ya sé. ya sé por qué me repito. porque sí. y listo.
Qué Bueno...qué bueno y qué lindo es cuando la vida nos sorprende con gratas sorpresas. cuando, como dice el cantante,
la vida nos besa en la boca. cuando uno llega a su casa y se encuentra con un mensaje en el contestador que te alienta; que te da un respiro. y uno se permite pensar en que puede ser posible. y respondemos ese mensaje y esa posibilidad aumenta. y qué lindo es ser feliz aunque sea por un momento, aunque sólo sea por una posibilidad. y pensar e imaginar y acariciar esa posibilidad. saborearla. pasarle la lengua y sentirse satisfecho. saciado. lleno. rebosante. rechoncho. gordo y obeso. y acá lo dejo. porque ya me olvidé cuál era
mi posibilidad tan sólo posible. un beso. y bye.
Para Decir Sólo Esto...
y saliendo. casi saliendo. casi casi saliendo. abandonando la cama furtivamente. despojándome de mi esclavitud. mirando de lejos. ya nomás posición horizontal todo el día. ya no más sensación de inutilidad. ya no más ser una carga; una pesada carga de llevar y arrastrar.
miro la luna. miro la luna y salgo a caminar. salgo a caminar y a descubrir. a descubrir un yo más allá de mí. un yo más allá de cualquiera de mis yo. incluso de mi más alter ego. salgo a caminar y me descubro desnuda. bañada por la mirada indiscreta de unos ojos. vestida por el deseo de unas manos y un cuerpo. vestida y desvestida una y otra y otra vez. con un vestidito de saliva, cocido por tu lengua procaz y perversa; indiscreta y curiosa; insolente y voraz. salí a caminar y descubrí que no hace frío. estoy caliente. hirviendo en este soma que me contiene; y me sostiene; me viste. me define. mejor dicho, me identifica. yo soy mucho más que simplemente esto. que simplemente este cuerpo o esta cara o estos gestos. yo soy más desde que te conozco. desde que supe que por vos, por tu amor puedo volar, puedo crecer, puedo ser y trascender. puedo procrear. puedo multiplicarme y multiplicarte en unos ojitos dulces; en unas manitos idénticas a las tuyas. en un niñito simple y complejo que nos observa. nos observa y nos imita. te imita. y nos ama. nos ama.
sábado, septiembre 10, 2005
Seguimos con Sabato...y continuo
resistiendo...
"El hombre se esta acostumbrando a aceptar pasivamente una constante intrusion sensorial. Y esta actitud pasiva termina siendo una servidumbre mental, una verdadera esclavitud."
"Son muy pocas las horas libres que nos deja el trabajo. Apenas un rapido desayuno que solemos tomar pensando ya en los problemas de la oficina, porque de tal modo nos vivimos como productores que nos estamos volviendo incapaces de detenernos ante una taza de cafe en las manianas, o de unos mates compartidos. Y la vuelta a la casa, la hora de reunirnos con los amigos o con la familia, o de estar en silencio como la naturaleza a esa misteriosa hora del atardecer que recuerda los cuadros de Millet, !tanta veces se nos pierde mirando television! Concentrados en algun canal, o haciendo zapping, parece que logramos una belleza o un placer que ya no descubrimos compartiendo un guiso o un vaso de vino o una sopa de caldo humeante que nos vincule a un amigo en una noche cualquiera."
"He visto algunas peliculas donde la alienacion y la soledad son tales que las personas buscan amarse a traves de un monitor."
"La vida es abierta por naturaleza, aun en quienes la barrera que se han levantado en torno a lo propio pareciera ser mas oscura que una mazmorra. El latido de la vida exige un intersticio, apenas el espacio que necesita un latido para seguir viviendo, y a traves de el puede colarse la plenitud de un encuentro, como las grandes mareas pueden filtrarse aun en la represas mas fortificadas."
"Amor que nunca se recibe como descontado, que siempre pertenece a la magnitud del milagro."
"En la vida existe un valor que permanece muchas veces invisible para los demas, pero que el hombre escucha en lo hondo de su alma= es la fidelidad o traicion a lo que sentimos como un destino o una vocacion a cumplir."
"Ni el amor, ni los encuentros verdaderos, ni siquiera los profundos desencuentros, son obra de las casualidades, sino que nos estan misteriosamente reservados. !Cuantas veces en la vida me ha sorprendido como, entre las multitudes de personas que existen en el mundo, nos cruzamos con aquellas que, de alguna manera, poseian las tablas de nuestro destino, como si hubieramos pertenecido a una misma organizacion secreta. o a los capitulos de un mismo libro!"
martes, septiembre 06, 2005
ReInformándome Sobre El Embarazo...aguante Iñakiiiiiiiiiiiipágina materna.com.ar
embarazo del segundo trimestre
Por cambios hormonales, es frecuente que las pacientes estén ansiosas, tengan insomnio o fatiga física.
Otra Vez Yoy sí, acá estoy de nuevo. no puedo hacer nada de las cosas que habitualmente haría y tampoco salir, así que... aquí estoy again.
casi casi casi cometí una locura. sí, estuve a punto, lo que se dice A PUNTO de salir con mi Oliverio a la plaza. acá en baires es un día muy lindo, al menos por lo que consigo ver desde mi cama, y esta belleza me tentó intrínseca y extrínsecamente. verbal y anatómica. literal y metaforica. consciente e inconscientemente.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
uffffff.................... finalmente no salí y aquí estoy. pero no quiero hablar de mi embole porque ya es embolante y no me gusta embolar a la gente. aunque embolar no es lo mismo que desnudar. valga la aclaración. jaja.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
tengo ganas de hablar con alguien pero no hay ningún adulto dentro de mi circuito. sólo un niño de dos años. dos años. dos. y un neonato que sólo patea y patea y se hace notar con sus puñitos; con sus manifestaciones de celos. sí, celos. así lo interpreta su madre, o sea yo; que digo que cela de su hermano porque patea y patea cuando abrazo a Oliverio o cuando duermo con él. cela. sí, cela. y listo.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
en la tele, una mezcla de gusano con pulpo gigante trata de devorar a Coraje el perro cobarde. mi hijo mira y me dice ese es gaaaaaaaaaaaande. y yo lo miro y le digo siiiiiiiiiiii, es grande. y eso es todo. toda nuestra charla. vaya comunicación entre madre e hijo.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
por momentos me ataca el sueño. como un motín. como una revolución. y lo veo alzarse en armas y gritar. correr a toda velocidad hacia mí pero nunca llega. veo en sus ojos el deseo de poseerme. de sublevarme. de vencerme de una estacada. de apuñalarme de frente. de degollarme. pero nada hace. o nada llega. y yo sigo esperando. el dulce sabor de la entrega. de la rendición profunda e intensa ante un buen puñetazo; ante una zurda monumental que me tire y me estampe sobre la cama. que me planche límpidamente. que me deje knock out en la cuatro por cuatro. y yo, con los ojos cerrados, dibuje una sonrisita sátira y perversa, ladina y maquiavélica en estos gruesos labios carnosos que me ciernen la boca. un beso. byebye.
Tengo una Gran Noticiaaaaaaaaaaaaa!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SE CASA UNA DE MIS MEJORES AMIGASSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELICIDADES KATIAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
Lázaro, ven, vamos...
me vencen las ganas de levantarme y salir. Lázaro, levántate y anda. Lázaro, levántate y anda. Me habla una vocecita y me invita a transgredir. A dejarme llevar por la locura; la insensatez; la irresponsabilidad. Harta. Hastío. Vacío. LLeno. Lleno de voces locas. De locas voces. De locas ganas de salir. De invadir estas calles que me seducen desde los balcones. Desde el imaginario.
Locas ganas de salir. Locas ganas de pasearme holgadamente, ligera de pesos netos y pesos mentales. Ligera de kilos y de cascos. Ligera. Ligerita como una pluma. Plumita. Vuelo y vuelo y vuelo sobre mi dormitorio. Sobre tu cabeza y la mía. Vuelo sobre esta ciudad maldita y maldicente. Vuelo como María Luisa. Como Evel Knievel. Como el águila del escudo de los EE UU. Vuelo como un mosquito. Como un mosquito hambriento y sediento. Vuelo como un mosquito rechoncho, con la panza llena de sangre. Vuelo como un mosquito embriagado; vuelo sin cordinación, con las alitas cansadas y las patitas flojas y relajadas. Vuelo como una avioneta sin gasolina ni pista de aterrizaje. Vuelo como los aviones de Lapa; sin seguridad ni controles. Vuelo porque caminar no puedo. Vuelo porque de tanta espera me crecieron alas. Chiquitas. Chiquitas pero bien emplumadas. Bien llenitas de musculitos y de ganas. De ganas de poseer mi vida nuevamente. Mi cuerpo. Mi hijo. Mi casa. Y mi marido.
sábado, septiembre 03, 2005
cama, cama, camaleón...saludo este día desde el interior de mi cuarto. desde más allá de las ventanas; de las cortinas. y de la factibilidad de salir y disfrutarlo. lo saludo desde adentro sin posibilidades de tutearlo. ni de putearlo si está feo. ni de maravillarme con sus colores; sus formas en el cielo; su brisa en mi rostro. saludo este día desde la luz tenue del lugar que me habita y me abduce. me somete y me omite. me come; me devora y me incorpora a su morfología.
saludo este día cuando casi casi me confunden con una almohada; o con los lienzos; o el respaldo de mi cama. si no fuera por este bordó rabioso que me viste esta mañana sería parte de las fundas, del acolchado y las sábanas. del decorado.
viernes, septiembre 02, 2005
breve posttengo un aburrimiento tan aburrido
un embolamiento tan embolante
una estancia tan prolongada en estos campos de sábanas
frente a una televisión agónica
y agonizante
que sólo muestra agonías
y termino agonizando
y asumiendo un aburrimiento tan aburrido
con un embolamiento tan embolante
y un reposo tan frustrante
y una espera tan desesperante
tan sin fin
tan sin hasta cuándo
tan tan tan
que de tanto tan
me tanteo
y como dijo girondo
de tantan me yolleo
yoyo
al yotismo
al yo
al final
tan tan tan yo
que sigo esperando y desesperando
en este estado embolántico y emboloso
¿y yo?
en bolantas
ObserVandO...Mi hijo Oliverio está hojeando el libro de Oliverio Girondo. Da vueltas las páginas. Mira las fotos. Lee las letras. ¿Lee? Las mira; las encanta con sus pequeños ojos. Lo mira. Casi como si entendiera. ¿Entiende? ¿Entiende? ¿¡Quién soy yo para decir lo contrario?!
Para Vos Uma...recorriendo tu blog, recordé un poema de quién más, de Oliverio Girondo. Viene acompañado de una foto super explícita. Es una imagen digna de ser vista o, mejor dicho, de haber sido vista por vos. Pero, lamentablemente no sé cómo sacarla del libro y llevarla a mi blog. Es un libro con poemas inéditos e imágenes en vuelo, dice su portada, de Oliverio Girondo, de la editorial Losada Nobel. Las fotos son de Eduardo Longoni. Es una edición costosa; me lo regaló mi dulce y fabulantástico maridito. Del cual, por cierto, estoy plena y absolutamente ENAMORADA.
acá va...
PLAYAAprisionado en la bahía
El mar lame y bosteza
Su aburrimiento de león
Sobre la arena...
Violines, violines y mermelada.
(La playa que la acompaña es Pinamar; lugar que me invita a volar, volar con su María Luisa.)
sacando apuntes...
eterna disconformidad con mi existencia. eterna disconformidad con mi existencia. no con mi vida. no. con mi existir. con mi existir; no con su forma. ser o existir y forma de ser o forma de existir is not the same. mi vida es maravillosa. agradecida forma de existir. muy agradecida. muy agradecida. maravillosa forma de existir. muy maravillosa. pero..., ¿y mi esencia? ¿mi yo? ¿ese niñita que aún vive dentro mío? vive. vive y me reclama. reclama sus sueños. sus sueños. reclama la concreción de sus sueños. recuerda... recuerda y llora. me descubre y la descubro llorando. con los ojos ensoñados e hinchados de tantas lagrimitas. la siento compungida y a veces hasta vencida. ¿vencida?, la cuestiono yo; ¿vencida?, pero si aún no has recomenzado. vencidoes aquel que ya está muerto. y yo te veo muy viva; demasiado viva. demasiado para estar vencida. pero así y todo a veces nos desmoronamos. nos descorazonamos. y juntas sentimos que falta tanto... tanto... mucho para alcanzar nuestro sueño. tres meses más de embarazo. por lo menos unos tres meses de bebecito. y recien ahí, podría ser. podría ser.
eterna disconformidad con mi existencia. eterna disconformidad con mi existencia. ¿eterna? ni tanto. ni tanto.
