HoneyBunnyBlue

Una Nueva De Oli................



Ayer a la mañana MUY temprano mientras estaba dándole la teta a Iñaki, se despiertó llorando Oliverio. Entonces me acuesto con él para que se calme y vuelva a dormirse pero como estaba dándole la teta a Iñaki me quedaron ambas tetas al aire. Más o menos a las 9.30hs, osea, unas horitas más tarde, Oli quería que me despertara y yo estaba en coma cuatro. Comencé a sentir que Oli me acariciaba y me acariciaba con extrema dulzura la teta que Aki no estaba usando de chupete. Es entonces que media dormida escucho: "¡¡Qué linda teta mami!!" Y vuelve a repetirlo: "¡¡Qué linda teta mami!!"
OBVIO que me mató con eso. Me desperté y lo comí a besossssssss!!

Lo Bueno...



Lo bueno de tener un blog es poder decir lo que quiero, lo que se me venga en gana y así poder canalizar todos esos silencios a los que te obliga la buena educación, el respeto y el amor a los inocentes. Porque sí, tantas veces tuve ganas de gritar ciertos improperios dignos de un poseído o de un camionero en curda y caliente como pava de lata. Pero no, tuve que contenerme y de tanta contención casi exploto. Estoy haciendo agua por todos lados, como mi casa. El vaso está tan lleno......
Por eso me gusta mi blog. Escribo y escribo y hablo y hablo y muchas veces no estoy diciendo nada en concreto. Sólo lleno espacios y descargo adrenalina contenida. Bombas atómicas implotadas. ser yo y no serlo y todo con una simultaneidad extraordinaria. Metafísica. Paranoica y esquizofrénica. Tan mía. Tan propia. Tan yo que me enorgullesco.
¡Qué lindo es poder NO ser yo todos los días!!!!
:)

Un Día De Estos...



Tenía ganas de hablar y de decir, pero sin hablar y sin decir. Palabras que se escriben pero que no cuentan nada. No te dicen qué pienso ni qué siento. Sólo llenan un vacío, un espacio en blanco. Lo llenan de tinta y de fonemas; de significados y significantes. Vos y yo las entendemos, son legibles hasta para un idiota, como el de la silla de al lado, o el que está hablando con la rubia tarada o la morocha trola. En fín, vos me entendés. Yo sé que sí. Dale, no te hagas al tonto, o la tonta. Ambos sabemos cómo son las cosas. Lo que en verdad ella quiere es que se la pongan; pero bien puesta; una de esas gigantes, como la de Lexinton (o como se escriba), y la haga chillar como una gata. Y sí a todas les gusta, aunque las muy hipócritas lo niegan; sí, lo niegan como si fuera pecado, que lo es, pero eso es otro tema. Otro. Otro del que después te voy a contar. Sigamos hablando de la mina esta que inventa historias fantásticas pensando que nosotros somos unos boludos alegres y le creemos, cuando en verdad lo que quiere es poder darle y darle a la matraca. ¡Ja!, como si no lo supiéramos; ¡lo sabemos! Y un día de estos... Un día de estos se lo voy a decir. Le voy a decir: "Sí, sultana, todo lo que vos digas, pero todos sabemos que en verdad lo que vos querés es quedarte sola para poder coger hasta que te salgan chispas por el culo, así que no me vengas con el cuentito ése. Los mocos, nunca me los comí." Lo juro, un día de estos se lo voy a decir. He dicho.

Finalmente, LO ENCONTRÉ!!



Sí, sí, sí, finalmente encontré el COCHECITO DE MI SUEÑO!! Tal como yo lo quería. Eso sí, se vende por internet, parece que únicamente con tarjeta y no sé si lo envían a la Argentina. O sea, estoy frita. ¿El precio? Obvio, en dólares... Cien dólares ya tengo, sólo me faltan 225, jajajaa, una vicoca.
Lo único positivo es que tenemos un familiar viviendo en los EEUU que podría hacer de nexo; sólo de nexo. en fín... 225 razones me separan de mi cochecito.


pd: sé que soy un tanto hincha con el tema cochecito, pero cuando una es mamá de DOS y nonai auto y hay que moverse por todos lados con AMBOS CRÍOS el cochecito se vuelve FUNDAMENTAL!!!
Así que, sorry!
:)

pd 2: ¿lo quieren ver? está acá, véanlo: www.joggingstroller.com/Dreamer-Design-Ditto-RPS-16.pro#specs
(no sé hacer links, sorry!)

Cuando Me Pasa Que Quisiera Ser Pero No Soy...



A veces me pasa que quiero ser pero no soy. Como que no alcanzo. Araño los bordes que me llevarían a ser pero no consigo tomarlo. TRanspiro en esa lucha. Sudo como una gorda. Me embarro los dedos y las uñas. Araño y araño. Y nada. Y luego pienso que tal vez si descanzo un poquito. A los quince minutos comienzo de nuevo. Y así me paso todos los días. Se me rompen las uñas y los dedos. Hasta que finalmente me doy cuenta. Sí, es mejor así. Mejor no lo hago. Mejor me quedo en la mediocre mediocridad de mi existencia. En lo insulso de mi vida. En lo incoloro de mi piel. Traslúcida. Transparente. Invisible. Nada.

Tres Días Sin Vos



Beso cada uno de tus poros. Llego al millón y me detengo. Respiro hondo. Ejercito los labios haciendo muecas. Los hago elongar para que no se acalambren. Me paso la lengua para humedecerlos y continúo. Beso, tras beso, tras beso. Poro, por poro, por poro.

Si Hubiera Sabido Lo Que Se Escucha Después
De Muerto, No Me Suicido...


Bonita frase de Girondo; está en uno de sus poemas de Espantapájaros y me pareció muy gráfica. Yo, por suerte, literalmente no sé si es tan gráfica, pero me lo figuro así.
Si hubiera sabido tantas cosas antes de hacerlas..., (seguro las hacía; y no también).

A veces quiero llorar pero no lloro. Y las lágrimas me caen por dentro; en el lado irreversible de mi cuerpo. Caen dejando un caminito mojado; casi igual al que deja un caracol; traslúcido; casi brillante. A veces quiero llorar pero no lloro. Y me quedan los ojos cargados, llenos como una bolsa con agua, enormes bolsas debajo de los ojos. Con agua salada. Tanta salubridad me seca y quedo puro ojos. A veces quiero llorar pero no lloro. Y mi cuerpo se manifiesta implotando en espasmos incontrolables. Soberbios movimientos soberbiamente indisciplinados. Sacudones internos para sacar lo que callo. Pero el vómito no viene. A veces quiero llorar y lloro. Lloro golondrinas y pejerreyes. Lloro los colores y lo oscuro. LLoro las narices y las glándulas. Lloro el sol y las estrellas y hasta lloro la luna. Lloro números y letras. Lloro idiomas y operaciones algebraicas. Me lloro todo y nada. Y nado, y nado y nado; pechito, mariposa y crol. Me zambullo y buceo. Soy una sirena. Y luego un feto. Y finalmente un esperma. Y después nada. Nada.

Alguien Sabe...



Volvemos al tema: bebés... Me voy a comprar el cochecito y debido a las circunstancias, hemos cambiado de idea. Me voy a comprar esos que son para mellizos o hermanitos. ¿¿Alguien sabe dónde venden los de tres ruedas para mellizos?? O ¿dónde puedo ver distintos modelos de ese tipo de coche?

(Ojalá alguien lea este post y más ojalá aún, alguien sepa algo de lo que pido. (Me las veo muuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyy negras.))

Gracias...

Cómo Escribir Algo Cuando No Se
Me Ocurre Nada...


perros. gatos. marmotas. lirios. flor. vagabundo. pétalos. gruñir. amor. fealdad. lucir. bosta. caballo. vaca. puerco. navarra. universidad. yeso. nalga. milanesa. arroz. mondongo. croquis. huelga. chicago. neverland. disneylandia. power station. john travolta. jenna jameson. parchis. menudo. menudos de pollo. ése es mi pollo. scooby doo where are you. y entonces se comieron los codos. codito de oro. cocodrilo. bolsillo. zapatos y carteras de lagartos. see you later aligator. top house. top ten. stop. stop.

RECIEN ESTABA PENSANDO...


Recien estaba pensando en un momento muy particular de mi vida que ya pasó (por suerte) y me quedé con esta pregunta sin responder... Sin encotrarle una respuesta. Es más, me quedé MUDA cuando me la formulé:
¿Por qué si mi problema es la SENSACIÓN DE PÉRDIDA, POR QUÉ me aminé a arriesgar TODO? Todo son Victor, Oliverio e Iñaki. Ellos son TODO; y para alguien que NO soporta la sensación de pérdida, arriesgarme a tenerlos EN MI VIDA implica el riesgo a la posibilidad de la pérdida.

¿¡Qué loco, no?!
¿Hay respuesta?

Me lo compré, al fin me lo compré!!


Sé que soy dubitativa y cambiante; tan cambiante que me considero camaleónica; estruendosamente camaleónica. Me aburro de mí misma y NECESITO un cambio. Y me metamorfoseo, por supuesto. Cada tanto me descascaro para que me salga una nueva piel.
Es así, soy así, por eso este embarazo me pegó distinto; muy distinto. Cuando nació Oli las letras me abandonaron; las ganas de leer me abandoron; la literatura me había abandonado. Ya no tenía ganas de esa catarsis, de esa necesidad de decir y contar, de ser otra persona, hombre o mujer, lo que dure un cuento o una poesía. Únicamente quería ser mamá full time. Disfrutar de ese pequeño ser que me había regalado Dios a cada segundo; milésima de segundo.
Con Iñaki me sucede que parí las letras again. Ellas vinieron a mí y me invadieron, me llenaron y me desbordan. Iñaki trajo consigo mi mundo literario; mi amor por las letras y las palabras. Por eso me lo compré de nuevo; sí de nuevo porque lo presté y nunca más me lo devolvieron: ESPANTAPÁJAROS, DE oLIVERIO gIRONDO; editorial Losada que es la publicaciónque tiene la portada que me gusta.
Por todo esto ESTOY MUY FELIZ. MUY. Cambié, porque ya me estaba aburriendo de esa otra yo. Me compré mi libro, MI LIBRO. Las letras, las palabras volvieron a mí y yo sigo tan enamorada de ellas como antes. Y tuve otro hijo, otro VARÓN, tal como yo quería.

¿se puede pedir más en la vida?

OTRA VEZ YO POR ACÁAAAAAAA!!



Por suerte Iñaki está durmiendo y Oli mirando la tele. Mi churito?, leyendo, su pasión. Entonces los hombres de mi vida me dan tiempito para mí.
Últimamente ando con MUCHAS, MUCHAS, MUUUUUUUUUUUUUCHAS GANAS de leer mi libro favorito Espantapájaros, de Oliverio Girondo. El problemilla es que lo presté y nunca más me lo devolvieron, y nunca más volví a ver al que se lo presté. Era un compañero de trabajo, lo despidieron y fuí; con él se fue mi libro.
Lo encargué en una librería del barrio, pero parece que no es tan fácil conseguirlo (al menos para ese librero) porque cada vez que paso y pregunto no está. Extraño esa letra; esa voz, tan única de Girondo. Tan él.
Ando con saudades de mi pasión: escribir. Anoche agarré el diccionario y me puse a buscar significados de palabras que ya había olvidado. Y este olvido me recordó cuando buceaba maravillada por la Real Academia y por mi amado diccionario de sinónimos y antónimos. ¡¡Aaaahhhhhhhhh!!!!!!!!!, cómo extraño esas laaaargas noches de amor idílico entre las letras y yo; ¡¡¡¡aaaaaaaahh!!!!

Sí, estoy viva!!



Sí, estoy viva, sólo que no tengo tiempo para sentarme a escribir en mi AMADO blog. Son sólo dos, pero el trabajo es DOBLE, o al menos lo parece por los celos de Oli; hacen que todo sea más arduo. PACIENCIA, la reina de la virtudes, siempre me repetía mi mamá, y cómo me acuerdo de eso ahora; PACIENCIA es lo que me reclama a sotto voce mi amado Oli. Sus celitos no son otra cosa que el reclamo de más tiempo juntitos. En fin...

En cuanto a mi Iñaki... Es un santo; tampoco hubiera tenido otra opción el pobre enanito. Durante el día duerme, toma su tetona y hace cacona. Pero a eso de las 20 hs... ENLOQUECEEEEEEE!!! Antes también me enloquecía a mí también, ahora ya aprendí a manejarlo; al tema, no al enano. jajaja. Llora sin consuelo hasta las 23 hs más o menos; eso si no lo hago upa; yo o el padre; cualquiera en realidad. Y sí, también es un MIMOSOÑO. En esta familia, TODOS LO SOMOS.